Автор Тема: Позитив  (Прочитано 133044 раз)

Оффлайн Танюша Z

  • Zhizel'ка-карамелька
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 3155
  • Уважение: +74/-0
    • http://sapfirc.wix.com/zhizel#!about/c4nz
Re: Позитив
« Ответ #180 : 27 Июля 2011, 17:19:53 »
oct.dsa  *класс*  *хахаха*
Я поддерживаю! 
У нас есть щенки!!!

Оффлайн Master

  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 1575
  • Уважение: +30/-0
  • Vincenzo Leonardo
Re: Позитив
« Ответ #181 : 27 Июля 2011, 21:11:08 »
Встречаются Герасим и собака Баскервилей. Герасим к ней, собака: - Ну-ну!

- Товарищ милиционер! Моя жена вышла из дома прогуляться позавчера и до сих пор не вернулась.
- Опишите ее, как была одета?
- Ну... женщина... ну, в платье.... Да, с ней была собака!
- Какая собака?
- Померанский шпиц, 26 см в холке, окрас рыжий. Хвостик на спине. Глазки кругленькие, маленькие, темненькие. Ушки, как у кошечки, остренькие. Грудка белая, а на спинке есть черная полоска шерсти. Ошейник кожаный, коричневый.

На углу улицы стоят два милиционера с грустными физиономиями. Прохоящий мимо прохожий спрашивает:
- Что случилось?
- Да вот, наша собака-ищейка потерялась.
- Ну и что? Собака наверняка сама найдет дорогу до отделения.
- Ну да, собака-то найдет...

Подходит мужик к воротам своего соседа и стучится. Стучит, стучит, но никто не отвечает. Стучит сильнее.
К воротам тихо подходит собака и говорит:
- Мужик, не стучи, никого дома нет.
Тут мужик падает сразу в обморок. После пришел в себя, смотрит на собаку и говорит:
- Ты чего, собака, лаять не умеешь?
А собака отвечает:
- Умею, но не хотела тебя пугать.

Меня умиляют некоторые собаковладельцы. "у вас мальчик или девочка?" Люди не могут произнести нормальные по отношению к собакам слова кобель и сука. Вспоминается, на выставке:
"Суки, на ринг! Суки, на ринг! Мужчина, вы сука? на ринг!"

Шестилетний Петя очень хотел иметь собаку, и наконец, на Новый год ему подарили огромного сенбернара. Малыш в глубокой задумчивости обошёл вокруг громадного пса и спросил родителей:
- Это ЕГО мне подарили или МЕНЯ ему ?

- Какая у вас чудесная собачка!
- А можно ее погладить?
- Конечно можно, иначе как она вас укусит?

Пограничник с собакой идут вдоль границы. Шорох в кустах.
Пограничник - собаке:
- Иди посмотри, что там такое.
- Иди сам! Я и отсюда могу погавкать

Оффлайн Юля

  • Barselona Nostre Speranze
  • Старожил
  • ****
  • Сообщений: 252
  • Уважение: +4/-0
  • Lona
Re: Позитив
« Ответ #182 : 28 Июля 2011, 09:13:01 »
Master*класс* *ржунимагу*
Лучшее, что есть у человека, - это собака

Оффлайн Master

  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 1575
  • Уважение: +30/-0
  • Vincenzo Leonardo
Re: Позитив
« Ответ #183 : 28 Июля 2011, 22:25:46 »
Вор забирается в дом и начинает искать ценные вещи. Вдруг он слышит голос: - Христос тебя видит, и он очень недоволен… Вор оборачивается – никого. Он продолжает искать и снова слышит: - Христос тебя видит, и он очень недоволен… - Кто здесь??? – спрашивает вор. - Это я, Тютюль, - отвечает попугай. - Тютюль? Какая идиотская кличка для попугая. - А Христос, по-твоему, не идиотская кличка для бультерьера?

Приходит мужик в гости к своему другу, вместе с ним к хозяину забегает огромный пес. Пока они пьют чай на кухне, собака бегает по квартире, рвет обои, занавески, сбрасывает цветочные горшки и гадит на подоконники. Когда, наконец, гость собирается идти домой, собака в завершение дела, делает лужу на ковре. Хозяин с надеждой в голосе: - Ну, я надеюсь, ты заберешь свою собаку? - А я думал это твоя.

У стойки бара джентльмен попивает виски с содовой. У его ног огромный пес. Джентльмен, заметив удивление бармена, говорит: - Если бы я не взял этого мерзавца с собой, он не пустил бы меня в дом.

Оффлайн Танюша Z

  • Zhizel'ка-карамелька
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 3155
  • Уважение: +74/-0
    • http://sapfirc.wix.com/zhizel#!about/c4nz
Re: Позитив
« Ответ #184 : 29 Июля 2011, 08:59:30 »
Master *ржунимагу* *хахаха*
У нас есть щенки!!!

Оффлайн Master

  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 1575
  • Уважение: +30/-0
  • Vincenzo Leonardo
Re: Позитив
« Ответ #185 : 29 Июля 2011, 22:19:29 »
Два кобеля - борзой и такса - стоят в снегу и обсуждают погоду. Борзой:
- Холод жуткий; у меня уже ноги по колена отмёрзли.
Такс:
- Приятель, и ты считаешь, что это у ТЕБЯ проблема?

Толковый собачий словарь

(с инструкциями, для собак-чайников)


ПОВОДОК: Веревка, которая прикрепляется к ошейнику, предназначена для того, чтобы вы могли вести своего человека туда, куда пожелаете.

СОБАЧЬЯ КРОВАТЬ: Любая мягкая, чистая поверхность. Примеры: белое постельное белье, новый диван.

СЛЮНИ: Вещество, которое появляется в тех случаях, когда люди кушают, а вы - нет. Для того, чтобы пускать слюну правильно, необходимо сесть как можно ближе к человеку, скорчить грустное выражение морды и пускать слюни на пол или на ноги человеку.

ОБНЮХИВАНИЕ: Социальная традиция, обязательный ритуал, который нужно соблюдать при встрече с другими собаками. Поместите свой нос как можно ближе к заднице другой собаки, вдохните глубоко, повторите несколько раз.

ВЕЛОСИПЕДЫ: Двухколесные аппараты для тренировок, изобретены специально для собак, чтобы те не толстели. Для достижения максимального эффекта необходимо спрятаться за кустом, затем выпрыгнуть, яростно залаять и преследовать велосипед на протяжении 30-100 метров. После падения человека, который сидит на велосипеде, в кусты или на асфальт, необходимо побыстрее ретироваться.

ГЛУХОТА: Болезнь, которой обычно заболевают собаки, когда их человека пытается позвать их домой, а они хотят еще погулять. Симптомы: собака смотрит на человека невидящими глазами, потом бежит в противоположном направлении или ложится на землю.

ГРОМ: Сигнал конца света. Люди, как правило, на удивление равнодушны к ударам молнии, поэтому необходимо предупредить их о надвигающейся беде. Для этого необходимо дрожать, как осиновый лист, тяжело дышать, выкатывать глаза, делать попытки спрятаться в ванной или под диваном.

МУСОРНАЯ КОРЗИНА: Игрушка для собак, наполненная бумагой, конвертами и обвертками от конфет. Правила игры: переверните корзину и разнесите все, что там есть, по квартире. Большие куски бумаги при этом желательно разрывать на более мелкие.

ДИВАНЫ: Используются собаками для тех же целей, для которых люди используют салфетки. После еды необходимо вытирать морду о диван.

ПРИНЯТИЕ ВАННЫ: Процесс, с помощью которого люди моют пол, стены и себя. Чтобы помочь им в этом, необходимо вытрушиваться как можно чаще и энергичней.

ЛЮБОВЬ: Чувство сильной привязанности, которые проявляются в свободной форме без каких-либо ограничений. Самый эффективный способ продемонстрировать любовь - виляние хвостом. Если вам повезет, человек проявит свою ответную любовь (признаки человеческой любви: колбаса, мясо, сыр, шоколадка).

Оффлайн Master

  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 1575
  • Уважение: +30/-0
  • Vincenzo Leonardo
Re: Позитив
« Ответ #186 : 29 Июля 2011, 22:33:07 »
Чем политики похожи на собак:
1) Политик, как и собака, хорошо знает своего хозяина.
2) Политики, как и собаки, любят собираться в стаи и выдвигать вожаков.
3) Всегда кидаются на чужих.
4) Политик, как и собака, склонен яростно защищать свою косточку.
5) Политики, как и собаки, не стесняются, оправляя свои естественные надобности.
6) Политик, как и собака, любит лаять по поводу и без.
7) Чем меньше политик, тем больше визга.
8) Породистые политики увешивают грудь медалями.

Оффлайн oct.dsa

  • Светлана
  • Старожил
  • ****
  • Сообщений: 429
  • Уважение: +11/-1
  • Antey
Re: Позитив
« Ответ #187 : 01 Августа 2011, 10:28:51 »
Алкогороскоп!

СКОРПИОН
Очень любит скорпион
Много водки и лимон,
А потом лежит в отключке,
Просит дать ему боржом!

СТРЕЛЕЦ
Если ты рожден стрельцом
Наливайкой, удальцом
Вся компания рискует
В "оливье" упасть лицом!

БЛИЗНЕЦЫ
Если нет у вас ни братца,
Ни сестрицы - не беда!
С кем сдружиться, с кем упиться
Близнецы найдут всегда!!!

РАК
Рак не пятится назад
Он в душе - алкомагнат,
А в чужом ручье прижился
Потому что заблудился!!!

ЛЕВ
Храбр, как лев, а пьет как конь
Тот кто львом родился
А когда в отключке спит
Сам себе без гривы снится!!!

Разделить краткой и полной публикации

ДЕВА
Водка справа, пиво слева
Аккуратность любит дева!
Даже если эта дева
Юля, Саша или Ева!!!

ВЕСЫ
Кто рожден на радость маме
Под небесными весами?
В пьянках он всегда замешен!
Не всегда уравновешен!!!

КОЗЕРОГ
Этот мирный козлик горный
После выпивки упорный,
Без тропинок, без дорог
Он найдет родной порог!!!

ВОДОЛЕЙ
Наливает не жалея!
Знак опасный водолея.
После налитых им доз
Наступает коматоз!!!

РЫБЫ
Рыбы любят глубину!
Если пьют, то не одну!
После литра, без опаски
Чувствуют себя как в сказке!!!

ОВЕН
Ох, неправда, что овны
Все непьющи и смирны,
После бурного застолья
Любят звон стекла они!!!

ТЕЛЕЦ
Этот ласковый телец
Покровитель всех сердец,
Он общителен, лобаст,
За бутылку все отдаст!!

Источник: http://humorland.org/stihi/11060-alko-goroskop.html

Оффлайн oct.dsa

  • Светлана
  • Старожил
  • ****
  • Сообщений: 429
  • Уважение: +11/-1
  • Antey
Re: Позитив
« Ответ #188 : 01 Августа 2011, 10:44:16 »
И вот стоишь ты, руки-в-боки, и мечешь молнию и гром,
порвав мой парус одинокий в тумане моря голубом;
и я тону дырявой лодкой - ненужной, как металлолом.
Ты раскалилась сковородкой. Вулканом. Адовым котлом.

Сгустился в доме воздух влажный. Твой норов яростен и дик.
Я б заплатил суду присяжных за оправдательный вердикт.
Но я расплющен силой Слова; виновен в том, что был рождён,
виновен, что под Ватерлоо был побеждён Наполеон.

Ты светоносна, как эпиграф; логична, словно Птолемей -
укоротительница тигров. Запеленательница змей.
Ты пригвождаешь спичем острым меня к позорному столбу...
В недобрый час с подобным монстром связала ты свою судьбу.

А я молчу, совсем не грубый, себя в понурый кокон скрыв,
и жду, когда пойдет на убыль твой наступательный порыв,
когда настанет монологу конец. Когда спадет жара.
И я воскликну: "Слава богу!"
Поскольку ужинать пора.

Оффлайн love

  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 2341
  • Уважение: +75/-0
  • мой сынулька En Shamrai
Re: Позитив
« Ответ #189 : 01 Августа 2011, 11:07:43 »
Хорошая темка повеселила от души!! *класс2*

Оффлайн Нина

  • Куратор Львовского региона, Заводчик
  • СУПЕР-Модератор
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 3472
  • Уважение: +43/-1
  • Kennel "Tenera Bestia",у нас есть щенки,0951103436
    • П/З "TENERA BESTIA" http://tenera-bestia.pp.ua/Львов
Re: Позитив
« Ответ #190 : 01 Августа 2011, 16:35:43 »
oct.dsa *класс* *класс* *класс*
У НАС ЕСТЬ ЩЕНКИ. +380951103436, +380689980279, nlozhenskaya@gmail.com Львов

Оффлайн Ирина и Инди

  • Новичок
  • *
  • Сообщений: 18
  • Уважение: +2/-0
Re: Позитив
« Ответ #191 : 11 Августа 2011, 02:36:49 »
Я понимаю всё на свете кроме двух вещей: Откуда берётся пыль и куда исчезают деньги???)))

 Если у женщины в глазах искорки, значит, тараканы в ее голове что-то празднуют.



 Мама встречает дочь с дискотеки!-Пришла?-Пришла!-А че так поздно?-А ты небось уже все больницы обзвонила?-Обзвонила!-Все морги обзвонила?-Обзвонила!-А мне че не позвонила?

 Сидит муж в Интернете. Вдруг слышит приглушенный голос жены:

 — Нет, милый, сегодня не могу, давай встретимся завтра.

 Он Тут же бросает всё и вбегает в комнату жены:

 — Ты по телефону говорила!

 — Нет. Я читаю женский журнал, статья интересная, в ней 50 фраз которые надо громко прочитать в слух, типа: «дорогой, выкинь пожалуйста мусор», «когда ты наконец при бьешь гардину?» И здесь же говорится, что занятый своим делом муж услышит лишь сказанную полушепотом пятьдесят первую. И гляди-ка, не врут!

 Утро. Пытаюсь найти кота. Иду по коридору и кричу: — Ну и где ты, чуда ты мое волосатое? Получаю два ответа, хором: Муж: -Здесь я в ванной! Бреюсь! Сын: -Да в туалете я! Кот молчит…



 заходит студент в столовую… видит пустых столиков нет ну и решил подсесть к профессору, а тот говорит:

 — гусь свинье не товарищ!

 студент не долго думая пожимает плечами и отвечает:

 -ну ладно, я полетел!

 Профессор разозлился и решил завалить студента на экзамене… во время которого подсовывает самый сложный билет. однако студент всё ответил. тогда профессор задаёт ему доп. вопрос:

 — вот идёшь ты по лесу и видишь 2 мешка… один с умом, а второй с золотом, ты б какой взял.

 — с золотом отвечает студент…

 Профессор ухмыляется и говорит:

 — А вот я б с умом взял!

 — ну кому чего не хватает…

 Профессор в гневе берёт его зачётку и пишет: козёл.

 Студент не заметив этого уходит, а затем возвращается и говорит:

 — Профессор, вы здесь расписались, а оценку не поставили!

 Одному парню понравилась девушка. Он подошел к ней и признался в своих чувствах. Та в ответ: «у тебя есть 3 мерседеса?» «Нет». «А двухэтажная вилла?» «Нет». «Тогда разговор окончен». Он приходит к отцу и просит совета. Отец говорит: «Ну что я могу сказать… Бентли продашь купишь 3 мерседеса, но сносить три этажа из-за бабы … Сынок это не серьезно…»

 Женская логика: — Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит девушка. Как к ней обратиться — на ты или на вы? Рассуждаю логически. Этот автобус — экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине. В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама еду к нему. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы — Оля и Катя. Катя сейчас в командировке. — Оля, передай на билет! Девушка (ошеломленно): — Откуда Вы меня знаете?

Оффлайн Master

  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 1575
  • Уважение: +30/-0
  • Vincenzo Leonardo
Re: Позитив
« Ответ #192 : 11 Августа 2011, 07:26:52 »
Из всех собак, перебегающих дорогу, меньше всего шансов у таксы.

Отдам щеночка в добрые, заботливые, нежные руки... или утоплю.

Надпись на калитке: Стучите громче, глухая собака!

Кинолог пришел в гости в семью, где родилась недавно тройня, долго смотрел на малышей и изрек, показав пальцем:
– Я думаю, оставить надо этого.

Сосед соседу:
– Побрейте наконец свою собаку, а то наш сын, когда ее кусает, всегда шерстью давится!

Проводив до двери своего хозяина, собака обращается к попугаю и коту:
– Так-с! Этот козел смотался, и теперь я за хозяина! Понятно?

Встречаются два собаковода и один другому говорит:
– А я свою гончую научил кататься на коньках!
– Так это боксер!!?!
– Да нет, она просто тормозить еще не умеет.

Оффлайн oct.dsa

  • Светлана
  • Старожил
  • ****
  • Сообщений: 429
  • Уважение: +11/-1
  • Antey
Re: Позитив
« Ответ #193 : 12 Августа 2011, 00:12:45 »
Я повстречала его весною,
Он был художник почти известный.
Мы целовались с ним под сосною -
И он женился, поскольку честный.
Он пил немного, он был негрубым,
Такое счастье лишь раз бывает!
Одно смущало – почистит зубы,
И вечно тюбик не закрывает.
Но я внимания не обращала -
Такой мужчина мне небом даден!
И всё по-бабьи ему прощала,
Всё – даже тюбик, будь он неладен…
А он, рисуя, впадал в нирвану ,
То вдруг обнимет – люблю,  и баста!
То вдруг, проказник, потащит в ванну – а там…
ОТКРЫТА ЗУБНАЯ ПАСТА!!!
А я, как дура – носки стирала,
В супы ложила бульонный кубик,
И всё просила, всё умоляла:
«Почистил зубы – ЗАКРОЙ, БЛИН, ТЮБИК»
А он, скотина – ну как нарочно:
«Всё это, Глаша – второстепенно!»
Скажите, девки – ну разве можно
ЛЮБИТЬ И ГАДИТЬ ОДНОВРЕМЕННО?!
И я с досады ушла к соседу,
Ведь у соседа – вставная челюсть.
На полке тюбик от бленд-а-медa
Лежит закрытый. Какая прелесть…

Оффлайн oct.dsa

  • Светлана
  • Старожил
  • ****
  • Сообщений: 429
  • Уважение: +11/-1
  • Antey
Re: Позитив
« Ответ #194 : 12 Августа 2011, 01:10:30 »
Ночь. Темно. Стучит будильник.
В кухне благодать и тишь.
Вдруг раскрылся холодильник,
Из него вылазит Мышь.
Покрупней кота в три раза,
Толстая, мордатая,
И заметно что зараза
Чуточку поддатая.
Держит в лапе ломоть сыра,
Окорок зажат в другой.
Задней лапой дверь проныра
Закрывает за собой.
И хоть двигаться неловко,
Тащит харч в нору-квартиру.
Глядь, по курсу мышеловка,
Ну, а в ней... кусочек сыру.
Облизав усы в сметанке,
Щурясь, как при ярком свете,
Ухмыльнулась мышь приманке:
"Ну, ей Богу, словно дети!"